最新搞笑说说2016

  1、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

  2、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。

  3、打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。

  4、当下最流行三大病症:拖延症、强迫症、选择困难症,直白点说就是懒、贱、穷。

  5、总有一天,你会等到一个让你安心的人,就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。

  6、父亲给儿子讲故事:“大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?”儿子回答道:“可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他。”

  7、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?

  8、我可以选择放弃,但我不能放弃选择。

  9、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,资源浪费。

  10、笨鸟先飞,笨猪先肥。

  11、这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。

  12、被美女瞪一眼,要比被丑女看一天更需要心理素质。

  13、你们不是林黛玉,别学人家玩悲伤

  14、考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

  15、我这人最讲信用了,我说不还钱肯定不会还给你的。

  16、你美丽的长发 ,总是把我甩的脸疼。

  17、姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。

  18、我活到现在这把年纪,拿得起放得下的东西只有筷子。

  19、面具戴太久,就会长到脸上,再想揭下来,除非伤筋动骨扒皮。

  20、“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人!”

  21、钱是什么东西? 是我没有的东西。

  22、课本必须考过就丢,考过了还提起绝对是书呆子。

  23、抽脂的时候肉会痛吗?不会,结账的时候会。

  24、听说你顺产了小子,不顺产难道还是逆子吗。

  25、人生四大悲剧:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

  26、寸头的男生如果没有过硬的外貌条件很容易从高富帅变成强奸犯。

  27、别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活。

  28、我曾经跨过山河大海,却跨不过饭堂人山人海。

  29、在感情方面,我是个特别单纯的男人,只想谈一场,说上床就可以上床的恋爱。

  30、单身是无罪的,可是让别人单身就是有罪了。

  31、天若有情死得早,生得伟大,死在花下。

  32、唉,我家交不起电费了,只好烧钱取暖了。

  33、正因为我的低调,所以才成就了你的高调。

  34、我能带走的都已经带走了,不能带走的请烧给我。

  35、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

  36、孟婆汤真好喝,什么味道?忘了。

  37、你长成这个样子不是错误,简直是造孽啊。

  38、数学课上,老师以4G的速度讲课,学神以wifi的速度听着,学霸以3G速度记着,学婊以2G速度干瞅着,学屌经常掉线,学渣是搜不到也连不上,最后自动关机了!

  39、每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

  40、你隐身我和你说话你居然忍住不会,你的精神值得学习

  41、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

  42、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

  43、万水千山总是情,想不闭眼都不行。

  44、工作难找,但男朋友不难找。靠工作养活不了人,就换个思维让男人养活。

  45、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

  46、雷锋同志肯定是手脚不利索,要不做好事总被发现。

  47、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我。

  48、说出来的话,从不解释,不知道找度娘,准没错。

  49、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…

  50、年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的。

  51、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛,他来了一句:“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱……”

  52、死,有重于泰山;轻于屌丝。

  53、你的海拔太高 ,我终究还是爬不上。

  54、可恨的不是小三,而是经不住小三诱惑的小瘪三。

  55、找到一个没本又来钱的道,拉你去买肉“猪”。

  56、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

  57、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

  58、最痛苦的莫过于失恋, 最难受的莫过于失眠。

  59、老板用你的时候,你是人才,不用你了,就是裁人。

  60、有人说我丑,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

  61、虽不安分,也该守己。

  62、有出息的爷们,常做一些霸气侧漏的事。

  63、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

  64、9、走在路上突然想放屁,正好身旁有一个人在蹬摩托,便想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道用力过猛声音过大,那摩托手以为发动着了,挂上档就要走,结果摔了一跤!

  65、没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望。

  66、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。

  67、人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。

  68、雨越下越大,那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞,自己给自己说了声加油后朝那女孩走去:“美女要伞吗?”美女感激的看了我一眼:“谢谢你。”我笑着说:“美女不客气,十块钱一把。”

  69、不敲几下,你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。

  70、我长的是不好看,但也没你那么随心所欲阿。

  71、“我女朋友背着我跟别的男人约会。”“哦,你女朋友力气真大。”

  72、喂,不要把你一无是处的脸,摆在我面前,谢谢。

  73、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

  74、不迷信,只迷人。鞭策自己,鞭打别人。

  75、永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

  76、请不要带值钱的东西,我怕我手痒痒。

  77、有些老男人好色,以为年轻女孩子都缺钱花。

  78、你可以骗我一次,但是请不要怀疑我的智商,一而再再而三地骗我。

  79、一个人最大的悲哀,就是不愿意做他自己。

  80、你叫我滚,我滚了,你叫我回来,对不起卡住了。

  81、上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

  82、王思聪他爹给了他五个亿,他赚了四十亿,翻了八倍,而我爹给五块钱买了双手套和一瓶水,去了工地,一天就赚了200翻了四十倍啊!事实证明我们能力还是有的,只是缺少资金!

  83、出轨男人像屎上的钱,不捡可惜、捡了恶心。

  84、没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

  85、谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!

  86、家长口中总有一群学霸,他们叫作别人家的孩子。

  87、什么是电灯泡,就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。

  88、作为一个孤独的侠客,杀人是要上派出所的。

  89、小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

  90、用嘴巴只能说服别人的耳朵, 用行动才能征服别旳人心。

  91、当你的眼泪忍不住要流出来的时候,睁大眼睛,千万别眨眼,你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

  92、这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

  93、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!

  94、那些年,数学老师拍着黑板喊:约吗?约不约?

  95、第一次看你不太顺眼,可后来更加欠扁。

  96、放下屠刀立地成佛的意思是,你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

  97、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。

  98、晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机24小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!

  99、风水宝地,不是有山有水的,而是由你陪葬。

  100、五毛和五毛是最幸福的,因为他们凑成了一块。

  101、想减肥的我胖了,想增肥的钱包却慢慢地瘦了。

  102、我一直在希望的田野奔跑,难免不会被失望的石头绊倒。

  103、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。

  104、为什么包青天额头有个月亮,因为白天不懂爷的黑。

  105、“螃蟹为什么横着走”“有钳,就是任性!”

  106、别用你的脾气挑战我的耐性,否则你会死的很漂亮。

  107、2016年个性搞笑说说二

  108、苹果是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个成为手机品牌,一个主宰了广场舞。

  109、她今儿敢偷钱明儿就敢偷人,这都一条龙作业的事。

  110、不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好。

  111、别逼我,否则我伟大起来,一发不可收拾。

  112、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

  113、嫉妒是把刀,不是插别人身上,就是插自己身上。

  114、其实我一点也不喜欢寂寞,为什么寂寞,老是来找我。

  115、伤感的人爱喝小酒,寂寞的人爱唱老歌。

  116、教了别人一辈子怎么货,却没人教怎么死。

  117、笑话居然还有冷热之分,究竟是谁不懂得幽默。

  118、爱情通常就是抛弃傻子,要了骗子。

  119、当初惊艳,完完全全只为世面见得少。

  120、唉——这人要一没正形,连头痛都是偏的。

  121、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去,还让不让人学习了。

  122、在最冷的水中生活,妄图不淹死。

  123、8、第一次约会,那天很冷,女生故意没穿外套,想给男生一个表现的机会,当他们约会到一半时,女生说:“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生说:“还好,还好,我记得穿,否则真的会跟你一样,冷死了……”

  124、知道那位历史上的王者最贱吗?越王勾践(够贱)吗。

  125、“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”

  126、请你团成一团,圆润的离开地球,谢谢。

  127、人生就像茶几,总是摆满了杯具。

  128、回忆不是一个人变老的标志,反复回忆才是。

  129、“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我,蠢死了”。

  130、上次你给我告白后,我就病了好几天。

  131、人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。

  132、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好。

  133、我对你的每一次想念是一粒沙,所以世界上就有了撒哈拉。

  134、我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。

  135、我们女人都是世界上唯一仅有的花,那哪来这么多牛粪呢?

  136、当我睁眼离开时,(www.lizhi.com)你肯定也活不成了。

  137、一个人活,两个人生活,三个人你死我活。

  138、在爱情的道路上,我总是走走停停,妈妈说我腿脚不行。

  139、我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。

  140、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我……靠对方眼瞎。

  141、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

  142、别老用咸鱼翻身形容自己,小心粘锅。

  143、能不骂人,就不骂!一旦骂,就往死里骂。